J'étais dans mon lit en train de regarder Gad Elmaleh et je repensais. A Lui*, a Eux* et a Nous* . Ce que nous étions avant tout ce qu'il y a eu. (Par nous j'entends pas Gaetan et moi ein). Elle* me manque. Notre complicité, nos fous-rires. Il* me manque encore plus. Cette autre partie de moi qui s'envola un matin de mars pour aller mieu loin de nous. Ce fameux matin ou j'ai changé. Depuis ce jour, tout a changé. Ma vie, ma vision de celle-ci, mes valeurs morale et moi-même. Depuis ce jour, j'ai compris que plus rien ne serai pareil et que je devrai apprendre. Parce que comme l'a dit Jean Jaques Goldman dans une chanson qui exprime bien ce que je vis : " Puisqu'il faut apprendre, a défaut de comprendre..." C'est excatement ça ! Je dois apprendre et arreter de chercher a comprendre parce que je ne comprendrais jamais pourquoi. Arreter de chercher parce que je souffrirai d'avantage de ne pas trouver de réponse a mes question. Je dois juste apprendre a vivre avec. Chaque jours c'est très dur, chaque matin je me reveil avec cette envie que tout cela n'ai été qu'un reve, chaque soir je m'endore en espérant que tu sera la demain, mais je dois supporter ça, tolérer meme ! Je dois me dire que nous avons fait ce que nous avons pu et me dire que j'ai eu la "chance" d'etre la quand tu t'es endormi pour toujours. Je dis chance parce que je ne me serai jamais pardonner de ne pas t'avoir dis au revoir. Mais ma plus grande chance avant tout, ce fut de passer 13ans de ma vie a etre avec toi. Meme si 9 fois sur 10 nous voulions nous étranglé. Meme si nous nous somme dit que nous nous détestion lorsque des "gueurre" éclatait. Meme si .. Peu importe. Nous avons vecu ensemble un amour fraternel si fort que je ne l'oublirai jamais. Ce matin de mars ou tu a décidé d'enmener ton coeur battre mieu ailleur, je crois qu'une partie de moi s'est envolée avec toi.. Lorsque ce BIP interminable retenti, je l'ai senti. J'ai senti cette partie de moi s'en aller te tenant la main. Je me souviendrai toujours de cette phrase "Je suis désolé... Il est parti..." Et durant tout ce temps je n'ai eu que cette image en tete, ce dernier instant ou ton coeur a battu ses dernier coups, et maman qui t'a serrer dans tes bras. Tu es parti comme tu es venu, dans ses bras, couvert de tout son amour et sa tendresse mais cette fois-ci s'ajoutait notre peine et notre détresse. Je me souviendrai toujours du 10 mars. Parce que c'est la que tout s'est arreter. Et c'est depuis cet instant que j'en ai voulu a la terre entiere et que je suis devenue amer, capriceuse et en colère. Parce que j'en voulai au monde entier. Parce que je m'en voulais terriblement et parce que je me suis sentie si seule. Cette sensation qui est toujours présente aujourd'hui. Oui je me sens vraiment très seule. Malgré Toi*, malgré Vous*.. Je me sens seule. J'ai décider en ecrivant ceci que vous sauriez enfin. Il était temps que je vous explique ou est mon esprit. Pourquoi je suis si irritable par moment. Pourquoi, Avec toi Loulou, je suis ainsi. Voila. Voila ce que j'ai vecu, voila ce qui m'a détruit, voila quand je suis partie. Vous le saviez? Non je ne pense pas. La seule chose que vous saviez c'était qu'il était parti. Mais vous ne saviez rien d'autre. Je m'excuse de ne plus etre aussi présente pour écouter vos probleme, je m'excuse de croire que vous avez la vie rose et que vos probleme c'est de la merde, oui je m'excuse de me prendre pour le nombril du monde par moment. Mais je tiens aussi a dire que je dois être une des rare personne a la vie complement merdique (oui parce que vous ne savez pas tout non plus il y a des choses encore un peu personnel pour que j'en parle mais ça viendra) qui souhaiterai quand meme la vivre et en tirer le meilleur meme dans le pire.
Je vais me reprendre en mains je vous le promet.. Mais laissez moi encore du temps!
